对不起，我会在天堂继续爱你

撰文/本报记者 吴丽华 图/本报资料

你曾经被《对不起，我爱你》里的车武赫感动过吗？你还在怀念《蓝色生死恋》里的尹俊熙吗？虚无缥缈的韩剧记录的都是臆想中的爱情，它们伟大却并不神圣；当我小心翼翼地用自己浅薄的文字来祭奠这场比韩剧还凄美跌宕的爱情时，那些情节在我的记忆影像中不断闪回，收拾起所有蓄意的刻意的有意的煽情与矫情，请允许我为大家真实还原这个凄美的爱情故事。

倾诉人：家伟

倾诉地点：合肥某医院 

倾诉时间：2008年4月14日

前妻出轨，父母去世，我的家庭支离破碎

我出生于一九七六年那个寒冷的冬天，雪下得很大，就像去年冬天那场漫天而下的大雪。有人说，冬天出生的人性寒。我不了解别人是不是如此，但我的内心却如春天般温暖。父母和姐姐给我的爱多得我消化不过来，他们允许我所有的任性，包容我所有的放肆。父亲当时是一家外贸医疗进出口公司的领导，母亲在医院上班，收入不错，在合肥算得上是中等水平，一家人其乐融融。但是，一切在我六岁那年发生了变化。十二岁的姐姐在广州被人拐卖，没留下任何线索。父母疯了般印制了很多张寻人启事张贴在广州的大街小巷，甚至还到当地电视台刊登。我那时还小，并不了解事情的重大。只知道疼我爱我的姐姐突然就没了，偌大的家里开始只剩下我孤独地玩耍。

高考上了安大，认识了瑶。瑶是个很优秀的女人，父母都很喜欢她。毕业没多久就结婚，我们都被安排在父亲公司上班，瑶经常出差，面对空荡的家，终于体会到她等待的苦涩与心酸。只是，瑶对我的反应似乎已经漠然，看我的眼神不再热切，有时空洞地让我害怕。出差时手机总是关机，对于我的询问也躲躲闪闪含糊其辞。在忐忑不安中我不断猜测又不断推翻，总想去证实又恐惧面对。

瑶跟父亲到海南出差，鬼使神差地，我在没告知他们的情况下跟踪去，被我发现那个丑陋的事实，瑶出轨了，而出轨的对象竟然是我的父亲！父亲跪在我的面前祈求原谅，我闭上眼睛，任泪水流淌，我哭着告诉父亲我没法原谅，选择沉默但还是被母亲知道了，她用分机偷听了我和父亲的谈话。办离婚手续之前，我提议一家四口开车去了一趟天津游玩散心，也是在给瑶挽回的机会。谁知道，这趟天津之旅竟然成了我和父母最后的团聚。

荒唐的相遇，错误的相识

回来那天，我对瑶说我可以什么都不在乎，只要我们真心在一起。她说不可能了，她不再爱我，心早就不属于我。彻底绝望的我喝了很多酒，因为刚喝酒劲没上来，父母也不知道我喝醉，不知不觉中车子被我开到160码跟一辆大货车相撞，我们的车子被撞翻到高速公路护栏下，父亲当场死亡，母亲被送到医院抢救无效去世，只有我和瑶还活着。就是在这种情况下，瑶还是坚持要跟我离婚。

朋友都劝我重新谈个女朋友，奶奶也不想我孤单太久，想在有生之年能看到我的孩子出生。那时，也有女孩子对我有意思。一天晚上，她发来短信安慰我开导我，她很清楚我的事情。我回了一些很伤感的话，无意间按错一个号码，却发到一个不认识的女孩手机上。当时就知道发错了，但是这个不认识的女孩却回了一个信息说：你是谁？发错了吧？虽然不认识，但还是说一句——振作点，为了爱你的亲人。这语气一看就知道回信息的是个女人，而且心思细腻、善良懂事。陌生的关怀让我感受到前所未有的温暖，自从父母去世，我就再也没体会到这样的感觉。就这样，我认识了现在的女友，一个善良的给了我所有爱和痛的女人。

她离婚跟我交往，四年了都没有见过面

她叫若。开始我们只是偶尔聊天、简单问候，我都不知道为什么把自己所经历的事都告诉若，毫无隐瞒，包括我最难以启齿的家庭变故，跟她聊天的感觉很轻松自在，她安慰我鼓励我，也慢慢告诉我自己的事情。她二十五岁，结婚才两个月不到，老公是介绍认识的，是她的初恋，但关系并不好。时而有打骂，争吵也不少。也许是同病相怜吧，“陌生”再度成为我们的护身符，让彼此能够毫无顾忌毫无保留。

若给我发过照片，并不是那种漂亮到夺人眼球的女人，但胜在温柔娴静，是那种一看就觉得非常安心。可是，老公并没有珍惜她，也不放手家里的财政大权。若在那个家感觉不到任何生气，甚至到后来连夫妻生活都感到害怕。我不否认对若的好感，但自始至终都没有想过拆散她的家庭，我不断地劝解她安慰她，以一个男人的心态告诉她怎么去了解男人，以一个过来人的身份告诉她怎么去经营婚姻。尽管我不想破坏她的婚姻，但还是被她老公发现，那天，她洗澡时把衣服挂在卫生间忘记拿出来，半夜老公起来上厕所，看到手机振动的亮光，质问若，若解释，他不听，便动手打了她，她哭着对我说自己要离开，已经无法容忍那样的生活。我托相熟的姐姐给她在小区租了一套两室一厅，陆续给她添置了很多家居用品.她会把我留在家里的衣服洗好，还会做好饭放在桌上，细心用碗扣好。因为工作时间的关系，我们一直都很有“默契”地错开，从来没有正面撞见过。若开始并不在意，可时间久了，她说太孤独了，建议我去看看心理医生。“间歇式感情分裂症”，医生给我的诊断。因为之前的背叛，让我对女人充满恐惧，学会了一种变相的自我保护。我知道对她不公平，但试着努力还是无法解决。但不可否认的是，我们确实度过了美好的三年时光，我们感情甜蜜心灵相通，没有夫妻之实却胜似夫妻。

我得了脑癌，却遭遇她的背叛

去年，我被公司派到武汉，长期在码头工作，渐渐感到身体不支，到医院去检查，被告知是脑瘤。晴天霹雳，难道上天嫌我还不够痛苦，又要往我身上堆砌什么“罪名”吗？我发誓，我对若的爱出自真心，也从来没有想过要辜负若。当时，我唯一想到的就是若，我要是离开后她该怎么生活。她就像个孩子，需要我的保护。我隐瞒了病情，也没有配合医生说的积极治疗。也许是抱着一丝侥幸心理，也许是怕进了医院便再难回头，我不想让柔弱的若担心，我害怕她脸上出现的那些惊慌失措。

常常感到头晕、恶心,头痛得厉害时很想撞墙。若的笑脸浮上眼前，是我唯一的慰藉。很多次，我按下手机通话键，想跟她诉求想让她过来，可我现在这个样子，怎么能让她见到呢？健康时我连见她一面的勇气都没有，更何况是现在呢？我开始有意疏远若，不知情的若对我产生怀疑。记得去年8月时，她的同学给她介绍一个叫文的男人，还带着一个几岁的小孩，多次痴缠她都严词拒绝。今年春节，我本来答应到她家提亲，商量结婚的事情。可是，我的病情恶化，发展成脑癌。我再次残忍地拒绝并消失。无望的她受不了家人的催促和现实的压力，开始了跟文的交往。我给不了她幸福，希望在有生之年看到她能幸福，我忍着心痛鼓励她去试试，对她的一再误解视而不见。她似乎对我彻底失望，跟我说要一段现实的感情，我能理解。我一直让她活在悲哀与绝望中，我给她的幸福是飘渺虚幻的，她只是一个弱女子，她需要现实的抚慰。可是，她之前并没有告诉我，她跟文已经同居。背叛，又是背叛！气愤伤心的我打电话问若，她还是一再否认。头痛复发，脑袋似乎要炸掉，对着天空无语。

我会在天堂一直爱你

幸好，我失散多年的姐姐找到了，她曲折的经历不是我能想象的。姐姐给我在医院请了看护，我太想念若了，偷跑出来，无家可归的我找到朋友。之前父母住的房子单位收回去，我准备的婚房又租给别人赚取一点医药费，若的家我是不能回的，那里已经不属于我。

我抑制不住想见若的念头，可是我现在所有的短信电话她都不回。当我鼻血再度来袭时，我怕突然就走了，终于告诉了她真相。可是，她不相信，一点也不相信，用各种不堪的语言攻击我，她不能承受这样的打击。朋友告诉我，她要结婚了，我也要离开了。第二次手术很失败，医生说癌细胞已经完全扩散，大概只有三个月时间，我很矛盾，希望若能来陪我，又害怕若会毁了现在的幸福。很想看到她穿婚纱的样子，可是，我怕等不到了，那天医生已经下达病危通知书，因为对若的眷念和不舍，我挨过了那晚，可是不敢保证能挨过接下来的日子。

对不起，我爱你！即使我去了天堂，也会永远守护在你身边，继续爱你，一直爱你。从前，现在，以后，永远。请你一定要幸福，一定要。

动情处：一边写，一边流泪。被亲情和爱情不断折磨的家伟，在采访中自始至终都没有为他的病情担忧，他放不下的始终只有若。他说对若又爱又恨，心痛却不能说痛。不断自责，对父母愧疚，对若愧疚。采访结束一周多后，4月22日晚，却突然接到他姐姐的短信：“家伟走了。”瞬间失语，难过涌上心头。惟愿他在天堂能得到幸福，不再疲惫，不再悲伤，不再流泪。